Inte lätt att vara rånare när alla har swish
torsdag 30 april 2015
tisdag 28 april 2015
måndag 27 april 2015
måndag 13 april 2015
söndag 12 april 2015
Domarna var vääääldigt tveksamma när de såg den här killen !
<iframe width="600" height="450" src="https://www.youtube.com/embed/ZsNlcr4frs4" frameborder="0" ></iframe>
Domarna var vääääldigt tveksamma när de såg den här killen !
Personalen lämnar äldreboendet!
Tror inte nån hade räknat med det som hände när dom lämnade äldreboendet!
Personalen lämnar äldreboendet!
lördag 11 april 2015
fredag 10 april 2015
torsdag 9 april 2015
onsdag 8 april 2015
måndag 6 april 2015
Det ser ut som en helt vanlig brödlimpa.
En gnutta fantasi är allt som behövs. Den här videon visar hur man får skivorna från en limpa bröd att se ut som vattenmelon! Så häftigt!
Det ser ut som en helt vanlig brödlimpa.
Hon häpnades och sa åt sin kompis att titta upp.
När dessa två kvinnor var ute och paddlade hade de aldrig trott de skulle fånga en av naturens mest fantastiska spektakel på film. De satt i sin kanot i floden Shannon när naturfenomenet plötsligt uppenbarade sig; en enorm grupp starar som bildar formationer i skyn.
Hon häpnades och sa åt sin kompis att titta upp.
Det ser ut som ett vanligt hus på utsidan. Men på insidan döljer sig en helt ny värld. Ofattbart!
Under detta till synes vanliga hus gömmer sig en krigsbunker. Men om du tänker dig ett stort rum med betongväggar och konserver med mat, så är du fel ute. Denna bunker är nämligen lyxigare än många drömhus.
Det ser ut som ett vanligt hus på utsidan. Men på insidan döljer sig en helt ny värld. Ofattbart!
Uttrarnas iver när skötaren kommer är gulligt.
Vem hade kunnat ana att hungriga uttrar låter precis som tuggleksaker? Herregud vilket gulligt läte.
Uttrarnas iver när skötaren kommer är gulligt.
söndag 5 april 2015
lördag 4 april 2015
fredag 3 april 2015
Kommunalaren
En kvinna kom in på polisstationen och ville anmäla en våldtäkt.
-har du något signalement? Frågade polisen.
-nä, inte direkt men han var kommunalare, den saken är säker.
-hur kan du vara så säker på det?
-jo för så fort han hade fått omkull mig så var det jag som fick göra allt jobb.
Kommunalaren
Klänningar
Lisa var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en vacker röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
– Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen lite för vågad?
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
– Säg mej, har damen hår på bröstet?
– Nej, det har jag verkligen inte!
– Ja, då är urringningen absolut för vågad.
Klänningar
3 Små pojkar
Tre pojkar skryter om vems mamma som har störst mun.
den 1:a säger: min mamma kan stoppa in ett helt äpple i munnen…
den 2:a säger: min mamma kan stoppa in en hel honungsmelon…
den 3:e säger: de väl inget, häromdan hörde jag min mamma säga till pappa “om du tömmer diskmaskinen så lovar jag att ta den i munnen…
3 Små pojkar
Lille Putte
Lille putte fick en hemuppgift från sin fröken. Han skulle anteckna de första orden familjemedlemmarna sade till honom.
– Imorgon är det din tur, Putte. Sade lärarinnan.
Putte gick hem för dagen och gick in till sin mamma i köket, som stod och diskade. Putte skrämde henne så att hon tappade en tallrik.
– Fan! Skrek hon. Lille putte antecknade ordet.
Han gick in till sin pappa och började prata om vädret.
– Håll käften! Sade hans pappa, som var upptagen.
Putte antecknade och vandrade vidare till sin systers rum. Hon lyssnade på musik.
– Na na na na. Hon nynnade till låten. Han antecknade det. Han gick in till sin lillebror.
– Batman! Skrek han.
Nästa dag i skolan var det Puttes tur.
– Varsågod, sade lärarinnan.
– Fan! Sade Putte.
– Vad säger du?
– Håll käften!
– Nu går du till rektorn!
– Na na na na.
– Vem tror du att du är?
– BATMAN!
Lille Putte
Blir inte alltid som man önskar
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
– Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
– Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
– Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
– Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
– Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
– Varför inte?
– Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
– Och sedan?
– Han började smeka mina bröst.
– Hindrade ni honom?
– Nej det gjorde jag inte.
– Varför inte?
– Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
– Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
– Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
– Ta mig unge man, ta mig!
– Nå, tog han er?
– I helvete heller! Han skrek bara: ”April, April!!” Och det var då jag sköt den jäveln.
Blir inte alltid som man önskar
Lille Per
Lille Per sitter i sitt rum och röker då han överraskas av mormor, som naturligtvis blir chockad och säger:
– Nu blir jag ledsen, Per. Du är bara tio år och då ska man inte röka.
Per blossar oberört och säger:
– Äh, det är väl inget… du ska veta mormor att jag tog min första brud när jag var åtta.
Mormor nära nog svimmar.
– Huvaligen… men det hade du väl ingen glädje av?
– Det vet jag faktiskt inte, säger Per. Faktum är att jag var rätt packad då!
Lille Per
Den unge prästen
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:
Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från ärkebiskopen på sitt rum.
Det stod:
”Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
1. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
2. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte 7. Ingen av dem var dvärg.
3. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som ”JC and the boys”.
4. Vi hänvisar inte heller till Judas som en ”jävla skvallertacka”.
5. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
6. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
7. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
PS: Den typen som satt i hörnet om altaret som ni hänvisade till som ”bögen”, det var JAG!!
Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen
Den unge prästen
Gud ska hjälpa
Det var en gång en man som höll på att drunkna. En båt kom förbi och frågade:
– Behöver du hjälp?
– Nej tack, Gud ska rädda mig svarade mannen.
En till båt kom förbi och frågade:
– Behöver du hjälp?
– Nej tack, Gud ska rädda mig svarade mannen.
Mannen drunknade och dog. När han kom upp till himlen frågade mannen Gud:
– Varför hjälpte du mig inte när jag höll på att drunkna?
– Din idiot jag skickade två båtar!!
Gud ska hjälpa
Tandläkarn
Mannen och kvinnan låg och mös och körde till slut 69:an. Till gubben förtvivlan kom han på att han skulle till tandläkaren om en timme. Så han började borsta tänderna och använde tandtråd munskölj och allt som skulle dölja vad han gjort tidigare idag.
Väl hos tandläkaren så säger tandläkaren
-Jag ser du har kört 69:an?
-Faan jag som trodde du inte skulle märka nå vad var det ett pubishår mellan tänderna?
-Nej inte alls eran mun är fin men du har skit i näsan…
Tandläkarn
spagetti med köttfärsås
- Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
– Vad gjorde du då?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsås istället.
spagetti med köttfärsås
Lastbilschaffis
En lastbilschaufför reser på natten på en landsväg.
Plötsligt ser han en liten röd man på kanten av vägen,
föraren stannar bilen, går ut och närmar sig, o upptäcker att mannen gråter.
– Varför gråter du lilla röda man?
-Du vet, svarade mannen, jag är från Mars, jag är en bög och jag är så hungrig.
-Titta, jag kan ge dig min smörgås, men jag kan inte göra något annat för dig, säger lastbilschauffören. Han ger mannen sin smörgås och fortsätter sin resa.
Efter ett tag ser han en liten grön man vid vägkanten. Han stannar, kommer ut och närmar sig, och ser att även den lilla gröna mannen gråter.
– Varför gråter du lilla gröna man ?
-Du vet, Jag kommer från Venus, jag är en bög och jag är så törstig.
-Titta, jag kan ge dig min Coca – Cola, men jag kan inte göra något annat för dig säger lastbilschauffören. Han ger mannen sin Cola burk och fortsätter igen .
Efter en stund ser han en blå gubbe vid vägkanten han kliver ut bilen närmar sig honom och frågar :
– Och du, lilla bög, från vilken jävla planet kommer du ifrån?
– Körkort och registreringsbevis , tack
Lastbilschaffis
Olle från Norrland
Olle från djupaste skogarna i Norrland var i Stockholm, han gick på krogen där han träffade en tjej som satt o smekte olle över händerna och sa:
– Vilka stora händer du har!
– Ja.. sa Olle, allting är stort i Norrland.
Hon började då tåflörta med Olle och sa:
– Vilka stora fötter du har!
– Ja.. sa Olle allting är stort i Norrland.
Dom fortsatte sen hem till tjejen där dom klädde av sig, tjejen började smeka Olle på de lite ädlare delarna och sa:
– Vilken stor kuk du har!
– Ja.. sa Olle allting är stort i Norrland.
Olle lägger sig på tjejen och börjar knulla när han plötsligt säger:
– Vartifrån Norrland kommer du då?
Olle från Norrland
Sexiga hemmafrun
Den sexiga hemmafrun var så välformad att tevereparatören inte kunde ta ögonen ifrån henne.
Varje gång hon kom in i vardagsrummet vred han nästan nacken ur led när han följde henne med blicken. När han var klar betalade hon honom och sa:
– Jag ska be dig om en ovanlig tjänst. Men först måste du lova mig att det förblir vår hemlighet.
Reparatören lovade snabbt och hon fortsatte:
– Jo, det är lite pinsamt att prata om, min man är en vänlig och en ordentlig man, men har en viss fysisk svaghet. En viss åkomma. Och jag är en kvinna. Och du är en man…
Reparatören dreglade av förväntan:
– Ja? Ja?
– Och jag har velat fråga dig, ända sen du kom in genom dörren.
– Ja? Ja?
– Skulle du vilja hjälpa mig att flytta kylskåpet?
Sexiga hemmafrun
Inte lätt att vara Johan
Johan flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället. Han började gå i kyrkan på söndagarna. En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat!
Jobbarkompisen Erik frågar förvånat:
– Vad i all världen har hänt?
– Joo,du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig!
Nästa måndag kom Johan till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp!!
Erik:
– Vad har hänt nu då?!!
Johan:
– Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen. När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Erik:
– Och du tog ut den??
Johan:
– Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den.
Erik:
– ???
Johan:
– Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!!
Inte lätt att vara Johan
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)