Så ägd!
söndag 22 mars 2015
Först skapade Gud åsnan
Gud sa till åsnan:
– Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
– Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.
———————
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
– Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa:
– Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag.
——————-
Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
– Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade:
– Det låter väldigt enformigt… Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag.
———————–
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
– Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.
Mannen svarade:
– Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
– Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?
Gud accepterade mannens förslag.
————————————–
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning…
Först skapade Gud åsnan
Date
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite kåt.
Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot väggen och säger med ett leende:
Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte…”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte…”
Han: ”Jag ber dig…”
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt så kan pappa komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!!
Date
Romantisk vintersemester
Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester i fjällen, där skulle de bo i en enkel vedeldad vinterstuga. De kom fram och gjorde sig tillrätta, den unge mannan var förutseende så han gick ut för att hugga ved för att fylla på lagret i stugan.
Efter en liten stund kom han in och sa:
– Älskling, jag har glömt handskarna hemma och nu fryser jag om händerna, kan du värma mig lite grann?
– Självklart, svarar hans fästmö, lägg dem mellan mina lår så kommer de att bli varma snabbt.
Han gjorde som hon sa och efter en stund, när värmen kommit tillbaka i händerna gick han ut en till gång. Det tog inte många minuter så kom han in igen med stelfrusna händer, Samma historia igen, händerna mellan hennes lår och värmen kom tillbaka snabbt.
Vedhuggningen fick vänta eftersom fästmön gjort mat, direkt efteråt så knallade fästmannen ut ännu en gång med orden:
– Jag går ut och hugger lite mera innan det blir för mörkt.
Självklart hinner det gå bara några minuter så kom han in igen och säger:
– Älskling, mina händer är kalla igen!
Då fräser fästmön till och ryter:
– Men för guds skulle, det skulle vara en romantisk helg, kan du aldrig frysa om öronen istället!
Romantisk vintersemester
Vinst … eller?
Vid frukosten var frun i huset väldigt dämpad och surmulen, efter någon minut kände mannan att han var tvungen och fråga:
– Älskling, vad är det, är du sur?
– Hmm! Du pratade i sömnen i natt, å inte var det mitt namn du så kärvänlig nämnde, svarade hon. Vem är den där Alice du pratade om?
– Alice! Utbrister mannan. Jaja, men det var ju den där högoddsaren som jag vann på i går kväll på travet. Titta här, sa han och drog fram 4,000 kronor, ta pengarna och köp den där jackan du tittat flera gånger, den är du värd.
– Åh, tack älskling, säger frun lite förvånad.
Mannen avslutar frukosten och for sedan iväg på jobbet som vanligt. Han lämnade en glad fru efter sig. När han på eftermiddagen kom hem var frugan inte allas lika glad, hon såg ut som ett vandrande åskmoln.
– Vad är det nu då, frågar han.
– Hästen har ringt, och hon frågade efter dig!
Vinst … eller?
Samma dag
Doktorn gick ronden på BB, vänligt frågade han damen i den första sängen:
– När väntar du den lille?
– Den 7 november, svarar kvinnan.
Han fortsatte till den andra sängen och frågade samma sak.
– Den 7 november, svarade även denna blivande mamma.
Han fortsatte ronden och frågade samma vid säng nummer tre, och fick samma svar. Lite underligt tyckte han men sånt kan ju hända. Så när han kom till den sista sängen på avdelningen så sa han:
– Ja, och ni väntar också den 7 november som de andra här?
– Nää, jag var inte med på firmafesten!
Samma dag
Byte av yrke
Passageraren i baksätet på taxin böjde sig fram och knackade föraren på axeln. Resultatet blev att föraren studsade till, tappade helt kontrollen på bilen som genade över trottoaren, över en gräsmatta, genom en häck och stannade i ett trädgårdsland.
– Ursäkta, det var inte meningen att skrämma er, säger en chockad passagerare.
– Inte ditt fel, säger en blek chaufför, det är första veckan i en taxi, de sista 20 åren har jag kört likbil …
Byte av yrke
Gillar du återvinning?
Gillar du återvinning? Kolla då in den här killen som med en enkel process hemma i köket återvinner gamla plastförpackningar till olja. I den här videon visar Ichini Shichi från Japan hur det går till.
https://www.youtube.com/watch?v=lyNHVOa5P0U
Gillar du återvinning?
En patient kommer till läkaren och säger
En patient kommer till läkaren och säger:
– Lova att inte skratta.
– Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
– Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
– Den är svullen….
En patient kommer till läkaren och säger
lördag 21 mars 2015
onsdag 18 mars 2015
Se till att betala med mynt
En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa:
– Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig!
Hon tackade nej men mannen var envis och sa:
– Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet. Du böjer dig ner och jag är klar när du plockat upp pengarna.
Hon sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade vad mannen ville göra med henne. Pojkvännen sa:
– Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte ens hinner komma ur brallorna.
Hon gick med på förslaget.
En halvtimme hade nu gått och pojkvännen väntade nervöst på att flickvännen skulle ringa, till slut orkade han inte mer och ringde henne själv:
– Vad har hänt? frågade han.
Hon svarade argt:
– DEN JÄVELEN BETALADE MED MYNT!
Se till att betala med mynt
Voodo-dildo
En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
– Voodo-dildo, in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
– Voodo-dildo, ut ur min mus!… så lydde den inte.
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
– Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
– Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodo-dildo?!… in my ass….!
Voodo-dildo
Kroppens längsta nerv!
Jag tror jag hittade kroppens längsta nerv igår…
Vet inte vad den heter men måste vara nått i stil med
Rövustillögus nervus?
Det är en nerv som är sammankopplad med ögat och anus ?
Tror du mig inte!?
Prova o ryck i ett hårstrå som sitter i röven så ska du se att ögat släpper en tår!!
Kroppens längsta nerv!
måndag 16 mars 2015
söndag 15 mars 2015
lördag 14 mars 2015
Så här är det att dejta om man bor på landet
Den här lilla filmen visar hur det går till när två människor hittar varandra i en bruksort.
https://www.youtube.com/watch?v=jTZcafdlfD4
Så här är det att dejta om man bor på landet
fredag 13 mars 2015
onsdag 11 mars 2015
Bråk på parkeringsplats spårar ur – Slutar med mordförsök
Jag är inte helt säker på vad som har hänt innan de började filma, men dessa två är helt klart inte vänner.
I videon kan vi se en man som liknar Jimi Hendrix och tre män som verkligen vill åka från parkeringsplatsen, något som Jimi Hendrix look-a-liken inte vill.
Till en början ser det rätt läskigt ut när Jimi blir inmosad mellan två bilar, men i sekvensen senare ser vi Jimi fastklamrad vid bilen likt en ninja. Vad som hände efter att bilen försvunnit ur bild kan vi bara spekulera i, men en sak är säker, Jimi har bra jäkla nypor!
https://www.youtube.com/watch?v=KgDwuDEUd5s
Bråk på parkeringsplats spårar ur – Slutar med mordförsök
Han friade till sin flickvän varje dag under ett helt år och hon visste ingenting
Han filmar 365 kärleksförklaringar till sin älskade.
Amerikanen Dean Smith från Arizona, planerade enligt mirror.co.uk och utförde en riktigt romantisk frieri till sin flickvän Jennifer Kessel.
Under ett helt år har han filmat sig själv. Till exempel genom att hålla en teckning som säger “Jennifer, vill du gifta dig med mig?”, “Vill du bli min fru?” och “Gör mig till världens lyckligaste man”.
https://www.youtube.com/watch?v=ECRqF4BHkGk
Han friade till sin flickvän varje dag under ett helt år och hon visste ingenting
söndag 8 mars 2015
Hålla takten ?
Det var en gammal kvinna som hade 2 hundar. En av dem hette In och den andra Ut.
En dag öppnade kvinnan dörren och kallade på sina hundar:
– In och ut, In och ut!
Då öppnade grannen fönstret och skrek:
– VI KAN HÅLLA TAKTEN SJÄLVA, KÄRRING !
Inlägget Hålla takten ? dök först upp på Likr.
from WordPress http://ift.tt/1BZWuLX
via Like it
Hålla takten ?
Det var en gammal kvinna som hade 2 hundar. En av dem hette In och den andra Ut.
En dag öppnade kvinnan dörren och kallade på sina hundar:
– In och ut, In och ut!
Då öppnade grannen fönstret och skrek:
– VI KAN HÅLLA TAKTEN SJÄLVA, KÄRRING !
Hålla takten ?
Pappa får tvillingar att skratta hysteriskt!
Inlägget Pappa får tvillingar att skratta hysteriskt! dök först upp på Likr.
from WordPress http://ift.tt/1wRhlz4
via Like it
Så här startar du brasan vid campingen!
Inlägget Så här startar du brasan vid campingen! dök först upp på Likr.
from WordPress http://ift.tt/1DYszi6
via Like it
lördag 7 mars 2015
Min hund sex
Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa:
– Det skulle jag också vilja ha!
– Men hon är en hund! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser …ut.
– Men du förstår inte………… Jag har haft Sex sen jag var 9 år! sa jag.
– Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade:
– Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
– Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex.
– Alla rum på hotellet är okej att ha sex i, sa receptionisten.
– Du förstår inte, sa jag, Sex håller mig vaken om natten.
– Mig med!
Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.
– Jag letar efter Sex! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag… Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.
För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:
– Vad verkar vara problemet i ditt liv?
– Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
– Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund
Inlägget Min hund sex dök först upp på Likr.
from WordPress http://ift.tt/1FrqE85
via Like it
Gubben och gumman
Gubben och gumman låg och pippade då det plötsligt ringde på dörren.
Gumman sa:
– Gubbe lille, det ringer på dörren…
Gubben drog ut lemmen och stoppade in den igen.
Gumman skrek:
– Det ringer på dörren…
Gubben drog ut lemmen och stoppade in den igen.
– Hör du mig, skrek gumman på nytt. Det ringer på dörren.
– Jaha, sa gubben. Jag trodde du sa: den gled in i röven
Inlägget Gubben och gumman dök först upp på Likr.
from WordPress http://ift.tt/1NuGGnh
via Like it
Tidsstudier och smarta lösningar
En man som sitter på restaurang råkar putta ner en sked på golvet med armbågen. Servitören närmast honom kommer fram, öppnar sin skjortficka och tar fram en ny sked som han placerar på bordet.
– Oj, har alla servitörer här skedar i skjortfickan, undrar mannen.
– Ja, undersökningar har visat att var femte gäst råkar ha ner skeden på golvet. Så på det här sättet slipper vi springa in i köket varje gång det händer.
Restaurangästen äter sitt mål och ber att få betala.
När servitören kommer säger mannen:
– Ursäkta, men det hänger ett snöre från din slips.
– Ja, undersökningar har visat att det alldeles för lång tid att tvätta händerna efter toalettbesöken, så det här snöret är fastknutet i min snopp. När jag måste gå på toa, så drar jag bara i snöret, kissar och sen kan jag återvända till jobbet utan att tvätta händerna.
– Men hur får du tillbaka snoppen i byxorna?
– Jag använder skeden
Inlägget Tidsstudier och smarta lösningar dök först upp på Likr.
from WordPress http://ift.tt/1FrqBsZ
via Like it
Naken tjej!
Det kom en naken tjej till en maskerad.
Vakten frågade vem eller vad hon skulle föreställa?
Tjejen:
– Adam.
Vakten:
– Men du har ju ingen snopp, sa vakten.
Tjejen:
– Nej, men jag lär nog få…
Inlägget Naken tjej! dök först upp på Likr.
from WordPress http://ift.tt/1A7fGkv
via Like it
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)